Adieu l'Asie

Il ne reste que trois jours avant le retour au Canada qui est clairement, nettement et de toute évidence le plus beau pays du monde. Nous avons vraiment hâte de retourner à la maison. Malgré quatre mois d'aventures, de belles rencontres, de paysages fabuleux , de bonne bouffe et d'expériences de tous genres, il est plus que temps de rentrer.
Le blog s'avère incomplet, je n'ai pas trouvé le temps (hahaha!) d'écrire sur la Thaïlande, le Laos et les Philippines, mon horaire de plage, bateau, îles et lecture étant très demandant. De toute façon, c'était volontaire, pourquoi vous faire crever d'envie alors  que vous vous les gelez au Québec? Pourquoi vous dire que les dauphins ont suivi notre bateau et ont fait des sauts gracieux hors de l'eau, que l'eau était tellement turquoise que ça en faisait mal aux yeux, que le sable plus doux que la farine était agréable sous les pieds, que nous mangions trois fois par jour au bord de la mer jour après jour après jour, que nous nous sommes endormis au son des vagues soir après soir. Vous voyez, ça écoeure hein?!  De plus, la Thaïlande et le Laos ont été deux pays nettement moins éprouvant à voyager que la Chine et le Vietnam et donc, moi quand j'ai pas matière à chialer j'ai moins à écrire;). Par contre, pour les Philippines, je pourrais écrire un livre entier, les Philippines ont été le clou dans notre cercueil.
Mais bien sûr, la vie tropicale n'est pas toujours aussi magique que sur les cartes postales. Vous dire que nous avons bien dormi seulement dix jours sur quatre mois n'est pas exagéré.
Nous nous sommes faits de nombreux amis durant le voyage, certains que nous regretterons et d'autres moins. Nos meilleurs amis ont sans contredit été les Moustiques. Nous avons pu compter sur eux tous les jours des trois derniers mois. De vrais bons amis, toujours là pour nous, au réveil, au coucher, durant la nuit, nos corps dépassant des draps comme deux offrandes. Grâce à eux, nous avons pu faire beaucoup d'exercice avant de nous coucher. La chasse aux moustiques nocturnes étant devenue une pratique journalière avec le badigeonnage obligatoire de ''off''.
Durant nos trois semaines aux Philippines, nous avons renoué de plus près encore avec nos amis les coqs. Nous avons pu ainsi observer un mode de vie très sain. Coucher à 8 pm, lever entre 5 et 6 am.
7:50 pm: Badigeonnage de ''off'', chasse aux moustiques, sprayage de la chambre avec puissant anti-moustique toxique. Toux chronique. Début de cancer de la peau.
8 pm: Panne d'électricité qui nous prive de la fan ''essentielle'' à la survie de la nuit. Dejà qu'à El Nido, il n'y a pas d'électricité de 6 am à 2 pm tous les jours, les pannes ne sont pas les bienvenues.
8:10 pm: Enroulage dans le drap. Scrub de la peau grâce au sable qui ne semble jamais vouloir quitter les draps malgré mes tentative acharnées pour l'enlever.
Zzzzzzzzzz
Minuit: Concerto en E majeur des 40 chiens avoisinants. Durée de la performance: variable entre 20 et 45 minutes.
Minuit 5: Bouchons pour les oreilles, idée de meurtre qui  commence à envahir le cerveau tranquillement.
Minuit 10: Fait vraiment vraiment chaud sans la fan, tentative de sortie d'un membre de sous la couverte.
Minuit 15: Trois nouvelles piqûres. Retour sous le drap.
Minuit 20: Deuxième application de séance nocturne de ''OFF''.
Minuit 25:  Tentative d'aller aux toilettes dans le noir (mais où est la %/?""%&%&%" de flash light!!!)
Minuit 30: Retour au lit, pieds mouillés et maintenant sablonneux.
Minuit 35-40: Tentative de séchage de pieds et de désablonnage de pieds avant l'enroulage dans le drap.
Minuit 45: Vos gueules espèces de chiens de ?*?%/*%?/*%?*%?/**!!!!!!!!
Zzzzzz zzzzzzz
2 am: Cocorico!!!!!
Deux heures 10-20-30-35-40-50: Cocorico!!!! Cocorico!!!!
 Idem pour 3-4-5-6-7 am!!!
Zzzzzz entrecoupés zzzzz
5 am: beeeeh... beeeeeh... BEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH BEEEEEHHHHHHHHHH BEEEEEHHHH!!!!
Les chèvres!!! Qui beuglent leur faim matinale!!! Tous les matins!!! Clairement le fermier n'habite pas directement à côté de ses chèvres car il irait les nourrir plus tôt s'il devait se taper le beuglage matinal!!
Cocorico!! Cocorico!!! Beeeehhh Behhhh!!!  Wouf!! Wouf!!! Bizzzz, Bizzzz!!! Bang!! Bang!! ( Le gars d'à côté a réparé son bateau à grands coups de marteau durant tout notre séjour!) Il a certainement dû terminer le jour suivant notre départ.
1. Dors-tu Nico??
2. Hahahahaha!
3. Dors-tu Sylvie?
4. Chu pu capable, j'ai 20 piqûres! Ça me pique partout!! J'ai chaud!! Je vais aller prendre une douche!!!
Ahhhh!!! Mouahhhhh!!!!  (Cris de Sylvie sous la douche d'eau froide) Because of course, vous l'aurez deviné: there is no hot water in El Nido!! And sometimes no water at all!!! Mouahhhhhhhaaahaaaa!!!!!
De l'Asie nous ne regretterons pas:
Le fait que dans presque tous les pays il est interdit de jeter son papier de toilette dans les toilettes. Vraiment énervant! Surtout quand il y a une poubelle miniature dans la toilette. Dans tous les cas, ça rapproche de ses partenaires de voyage, quoique c'est probablement le dernier rapprochement souhaité.
Le fait que dans toute l'Asie infestée de moustiques, le mousticaire n'existe pas!!
Aucune délimitation pour la douche, arrosons donc tout autour de nous, bol de toilette, lavabos,  serviette, c'est le party! Le plancher restera donc perpétuellement mouillé. Super pour les pipis de nuit. Pour le sable et toutes les autres cochonneries qui collent aux pieds ensuite. 
D'arrêter de parler dans un anglais attardé. Notre anglais simplifié ne semble pas fonctionner à tous les coups alors j'écoute mes compatriotes voyageurs en quête d'une solution et je reste toujours étonné que tous les Anglais et Australiens de ce monde  s’en tirent avec des phrases telles que :
''Mate, I reckon I’ll have another tiny drop of warm milk in this rather delicious cup of delightful blend of tea.''
Le déchiffrage verbal et gestuel constant:  This right or this right? This left or this left? We leave here or there? You understand what I say? Yes I understand! (Non, he don't understand.) Il faut vite comprendre que les Asiatiques n'avoueront jamais qu'ils ne comprennent pas et diront toujours: 'Yes, yes, I understand.' Après, il faut savoir déchiffrer les réels understand des faux understand, si on veut pas se retrouver dans le bus pour Katmandou. Understand??
Le bruit non-stop!
Le Karaoké.
La saleté, le manque d'hygiène.
Être à l'affût constant des arnaques!
Tous les animaux!
De l'Asie nous regretterons:
Les night-markets
Le magasinage à bons prix
La bouffe qui est introuvable chez nous
Les enfants trop cutes et sociables
La température (Mais juste pour Nicolas!)
Les discussions avec les locaux.
Les découvertes quotidiennes.
Les beaux paysages.
Les treks!! (hahahahahahahahaha!!!)
Que  Nicolas soit plus grand que toute la population d'Asie du Sud Est. (impossible de le perdre dans la foule!)
Alors Adieu l'Asie ....à une autre fois...et merci à vous chers lecteurs d'avoir suivi nos aventures Asiatiques!

Vietnam suite et fin

Notre séjour au Vietnam est, à l’heure qu’il est (18:35, jeudi 14 janvier, 2011), pas mal loin. J'ai pris une petite pause blog. Que voulez-vous, c'est très demandant de passer 6 heures par jour à la piscine et au bord de la mer et c'est bien connu que ça fatigue beaucoup une journée au soleil. Mais je tenterai quand même de relater le reste de notre séjour au Vietnam qui s'est très bien déroulé.

Aprés Mui Né, nous avons continué notre route vers le Nord, toujours dans les foutus bus de "??%&"%&%$?!/!!!

J'avais promis de ne plus parler des bus. Mais quand même, je ferai une petite parenthèse vidéo en vous suggérant un exercice de visualisation.

Commençons:  Imaginez que vous êtes à moitié allongé dans une banquette-couchette trop petite pour vous. Respirez en profondeur (la fumée de cigarette des deux chauffeurs). Détendez-vous (prenez plaisir à écouter la musique vietnamienne qui joue très fort depuis les 14 dernières heures). Étirez vos muscles en allant en chaussette (car il est interdit de porter ses souliers dans le bus) aux toilettes du bus, pratiquez votre équilibre (en essayant de ne pas tomber dans la cuvette débordante d'urine qui fait des vagues dignes d'un tsunami). Faites une prière (afin de ne pas être arrosé). Inspirez bien fort, mais faites attention de ne pas vous évanouir. Appréciez l'urine qui s'imbibe rapidement dans vos chaussettes. Retournez à votre couchette détente. Lavez vos pieds doucement avec votre Purel et pratiquez votre lancer de chaussettes dans les poubelles. Avertissez votre compagnon de ne plus rien boire sous aucun prétexte. Respirez. Respirez encore et encore et sûrement encore. Retenez-vous d'aller étrangler le chauffeur qui klaxonne depuis les 13 dernières heures (voir vidéo pour preuves accablantes de klaxonnage extrême).

Enfin vous êtes arrivés, il va sans dire que vous êtes détendus, reposés et vraiment de bonne humeur.

Par chance nous mettons les pieds à Hoi An, notre ville coup de coeur! Hoi An, avec ses rues charmantes et ses maisons anciennes, avec son architecture qui nous ramène loin dans le passé. Nous avons parcouru les jolies rues en vélo et nous avons mangé la meilleure bouffe de tout le séjour au Vietnam. Et il faut bien sûr mentionner que Hoi An est le PARADIS  du shopping!! Les boutiques de couturiers se font compétition et il est  impossible de résister.  Tout les vêtements et souliers sont faits sur mesure, il s'agit de pointer un modèle dans une revue, de choisir un tissu et hop, 24 heures plus tard c'est fait! Et bien fait!!

L'Asie nous a transformé en de véritables shoppaholics!! Donc, quand nous avons mis les pieds à Hoi An nous sommes devenus fous!

Pour 500$ nous avons eu:

6 paires de souliers

3 manteaux, 2 robes, une jupe

Un habit, veston et pantalon

4 chemises

10 Cravates, 2 shorts

Ouf... Il faut partir, mais nous nous promettons de revenir dans cette ville aux milles attraits!

Direction Hué, ville arborant une ancienne cité. Et Nicolas.

Na Trang, une autre station balnéaire mais sans le charme tranquille de Mui Né.  Ensuite, nous sommes allés dans les montagnes dans la jolie ville de Dalat, la destination lune de miel numéro un des Vietnamiens, dû à la température plus fraîche et les serres qui font pousser toutes les fleurs requises pour les mariages.

 Dalat est une ville charmante avec son architecture coloniale française et ses jolies fleurs partout. La ville se vante d'avoir un magnifique lac, mais bizarrement ils vident le lac qui est complètement sec avec ses pédalos en forme de cygne sur le gazon. Nous qui voulions se faire une balade style honeymooners, c'est mort! Mais nous apprécions le paysage, les chutes, les villages typiques et la température fraîche. Nous reprenons le bus direction Hanoi et Baie d'Halong.

 Nous avons bien aimé notre croisière de trois jours dans la Baie d'Halong, malgré le temps nuageux et le fait que nous étions forcés de sympathiser avec les autres voyageurs. Pas facile de ne pas se présenter aux autres quand nous sommes tous requis à la même petite table pour le souper et que nous devons partager les plats. Ce qui fût fort agréable tout de même car nous avons rencontrés des Thaïs de notre âge, (enfin personne ne semble avoir mon âge mais bon!) avec qui nous avons échangé toute la soirée. Pas que nous ne voulons pas rencontrer des gens, mais nous imaginions la croisière plutôt dans le style ''Love Boat'' et non sous un régime Vietnamien de: tu te lèves à 7:00, tu déjeunes avec les autres et tu manges ce qu'on te donne, tu nages, tu visites une grotte (mémorable par ailleurs, digne du meilleur Star Wars!), tu rentres dans le bateau et tu fais ce qu'on te dis de faire. Alors, on a vite switché de mode de croisière afin d'apprécier  la beauté de la Baie d'Halong.

 

Retour à Hanoi. La vielle ville est superbe. 'Tu ne trouves pas Nicolas?', que je lui crie de par en avant. 'Quoi?', me répond-t-il de par en arrière. Je vous explique le pourquoi du par en avant et du par en arrière. C'est très simple, il existe une règle bien précise à Hanoi: si vous désirez garder vos deux bras et vos deux jambes, alors il est fortement recommandé de marcher en file indienne. Sinon, c'est pratiquement la mort assurée. Il y a un brouhaha tellement intense dans cette ville, avec la horde de scooters qui part dans tous les sens, que l'instinct de survie embarque automatiquement en mode file indienne, bras croisés. J'ai eu un moment d'inattention: j'ai battu des bras et ce pour me faire rentrer dedans ''immediatly'' par le miroir d'un scooter, bras croisés ce fût pour le reste du séjour.

Malgré notre amour pour le Vietnam, c'est avec joie que nous nous envolons vers le ciel de la douce Thaïlande.

Muiné

Mui Ne: le meilleur endroit de villégiature au Vietnam, la plage est superbe, les resorts pas chers et il fait bon se la couler douce là bas après avoir affronté le traffic et la chaleur des grandes villes.

Un super endroit pour le Kite Surf, j'ai adoréeeeee!!! ;)

Info pour futur voyageur : ne pas aller à Phan Tiet la ville supposément juste à côté qu'ils appellent fréquemment par le même nom mais qui est en fait à 21 km au sud de Mui Ne et qui est vraiment, vraiment moins charmante. C'est là où nous avions malheureusement pris hôtel pour trois jours sans possibilité d'annuler la réservation. Seuls dans notre monde, et c'est le cas de le dire car dans l'hôtel de 5 étages, 40 chambres il y avait 2 clients. Guess who? Dire que nous étions traités comme des rois est peu dire. Évidemment, nous avons été upgradés dans la luxury suite, ce que nous avons beaucoup apprécié car de là, impossible d'entendre les coqs chanter à toutes heures de la nuit, ce qui nous a donné un bon break du chant du coq que nous apprécions fort peu.

Le service fût hors pair. Munis de walkie-talkies les employés suivaient fidèlement nos allées et venues.

• Salle à manger, êtes-vous à l'écoute?
• Je vous recois 10 sur 10
• Les 2 blancs seront dans le resto d'ici 2 minutes.
• Nous sommes prêts à les recevoir. Roger
• Roger

Welcome! Welcome!

La musique se met en marche pour notre arrivée, Whitney Houston - I Will Always Love You, puissance 10 dans les hauts-parleurs.

On n'est pas encore assis. What do you want?? (voir section: le manuel du Jardin Nelson revu et corrigé façon vietnamienne)

We don't know! (Nous sommes décontenancés par Whitney)

Je leur demande super poliment s'il est possible de faire taire Whitney à tout jamais? (pas que nous n'aimons pas Whitney, Nico l'adoooore, mais nous préférons le bruit du vent dans les palmiers.)

Whitney en moins nous faisons un choix santé, two salade please!!

Les salades arrivent avec tout une sélection de vinaigrettes douteuses. 

Je me lève pour aller voir la serveuse.

Sorry,  you have oil and vinegar?

Elle comprend de toute évidence: chanapoutsinakwikanoutba

Je me reprends: you know oiiiil, vinegaaaaar. Je fais des simagrés, je shake mes bras comme si j'assaisonnais ma salade, je répète, je n'ai aucun succès.

Clairement il n'y a AUCUN mime qui correspond à huile et vinaigre.

Je reviens à la table.

Caro, comment t'as fait pour mimer de l'huile pis du vinaigre? 

Vingt minutes plus tard.

Les employés du resto sortent le walkie-talkie.

-Bing, sors les serviettes: les deux blancs se dirigent vers la piscine.

-10-4 Roger that!

Le manuel du Jardin Nelson revu et corrigé façon Vietnamienne

Arrive au travail avec un minimum de 15 minutes de retard svp. (Certains ont déjà adopté cette coutume par contre).

Troque tes souliers pour des gougounes et tant pis pour la chemise : vive les camisoles! En fait, mets ce que tu veux.

Ne vas pas sur la place Jacques-Cartier pour fumer, fume dans la station et même à table.

Il est impératif pour les hôtesses de supplier le client de venir au Jardin Nelson, particulièrement les passants qui ne semblent pas vouloir venir.  Des phrases telles que : ‘Look at my menu. Come in my restaurant now.  Please buy something.  Come back later.’ sont fortement conseillées.  J’aimerais aussi que les hôtesses interpellent les clients qui sont très éloignés à grands coups de youhou youhouuuuuu, helllllooooooooo, pleasssssse come eat here!!!!! Ne pas oublier de faire de grands gestes avec les mains et de grands sourires.

Il est strictement défendu aux busboys de mettre du papier de toilette et surtout du savon dans les toilettes. De graves sanctions s’appliqueront.

Le lavage des mains n’est requis pour aucun employé.

Les cuisiniers sont autorisés à se décrotter le nez ou les oreilles avec les doigts lors de la préparation des plats, et ce même si les clients les regardent.

Pour les serveurs,  vous devez rapidement donner le menu au client et dire immédiatement : What do you want? Peu importe si le menu que tu présentes au client à 50 pages, le client doit te dire aussitôt ce qu’il veut, dessert inclus. Ne quitte pas la table tant que le client ne t’a pas donné sa commande et fixe-le intensément pour qu’il se dépêche. S’il te demande de lui donner quelques minutes  pour choisir, donne lui 10 secondes.

Une autre bonne tactique de vente est celle de truquer le client en lui faisant croire que le breuvage est inclus dans le prix du repas. Rempli ton cabaret de boissons bien fraîches. Ensuite fais un beau sourire et encourage le client à prendre quelque chose du cabaret. Ça fonctionne très bien et tu pourras ainsi augmenter tes ventes de façon considérable. 

Passe ta commande, de l’entrée au dessert en même temps. Dès qu’un plat est prêt apporte-le au client. De cette façon la passe sera libérée et le plat arrivera bien chaud au client. Jean-Marc sera très content de toi. Ce n’est pas grave si l’entrée arrive après que le client ait fini son plat principal, tu peux même lui servir après le dessert.  Aussi, sois assuré que si un client mange et que les autres ne sont pas servis, c’est aussi très bien. Ils peuvent manger chacun leur tour pendant que les autres les regardent.

Si jamais nous n’avons plus de ce que le client a commandé surtout ne lui dis pas. Avise-moi immédiatement : je prendrai mon scooter pour aller à l’épicerie acheter ce que le client veut. Ce n’est pas grave si le client me voit partir en scooter et revenir avec les items, il comprendra mieux pourquoi ça prend du temps avant de recevoir son plat. Si je n’ai pas envie de me déplacer en scooter, j’informerai moi-même le cuisinier de remplacer les ingrédients manquants par d’autres sans consulter le client. 

Si le client te demande du ketchup, apporte-lui de la mayonnaise et si le client te demande encore du ketchup apporte-lui n’importe quoi d’autre. Il sera content que tu t’occupes de lui. N’oublie pas de sourire.

Si le client ne veut pas de dessert, apporte un dessert en exemple et fous-lui sous le nez. Ça l’incitera à en prendre un.

Quand c’est évident que les clients ont terminé leur repas, ne leur apporte pas la facture. Attends qu’ils te la demande et quand ils te la demandent, prends tout ton temps pour l’apporter. Ne fais surtout pas de factures séparées et reste à la table pendant que le client sors son argent. Exige la monnaie exacte car tu n’as pas beaucoup de change. Quand le client te laisse un pourboire, dis lui qu’il a oublié de l’argent sur la table.

Pour débarrasser les clients, empile toutes les assiettes sur un coin de la table. Cela t’évitera de faire plusieurs voyages à la table.

Si le client semble exprimer son mécontentement, fais semblant de ne pas comprendre, même si tu as su parler avec lui dans sa langue durant tout le repas.

Tu seras aussi content d’apprendre qu’il n’y aura que très peu de tâches à effectuer pour la fermeture du restaurant.

Bonne saison 2011!

Delta du Mékong

Nous voilà partis visiter le delta du Mékong pour quelques jours. Nous partons en tour organisé : c’est la façon la plus simple de visiter cette région.

Il n’y a pas d’infrastructure de routes au Vietnam. Souvent, il n’y a qu’une seule grande route qui traverse le pays avec de toutes petites routes adjacentes. Toutes les routes sont cabossées et nos nids de poules paraissent ridicules comparativement aux leurs.

Le tour commence,  le guide nous annonce que pour parcourir les 17 km qui nous mènent à notre premier stop, ça va prendre 1h30!! C’est fou hein!!

Vingt minutes plus tard, le bus arrête pour un short break, nous dit le guide. C’est vrai que 20 minutes c’est épuisant pour n’importe qui. Évidemment, on arrête à des endroits stratégiques pour nous faire acheter des souvenirs.

On repart. Vers midi l’autobus arrête. Nous faisons une balade dans la nature, c’est très beau. Les maisons sont jolies et nous apprenons que les Vietnamiens enterrent leurs morts devant leur maison; les tombes sont colorées.

Nous nous arrêtons pour le stop touristique 2. Un spectacle de musique Vietnamienne. C’est exotique! Le moins que je puisse dire... Évidemment nous nous devons de les prendre en pitié et ils font tout pour nous faire acheter des trucs. Ils nous passent des cds, des cochonneries qu’on n’a pas de besoin,  le tout avec des airs de grands martyrs. On nous encourage à laisser de l’argent dans le chapeau.

-          Dis Nico, tu penses qu’on devrait acheter le cd de musique insupportable qu’on n’écoutera jamais?

-          Je sais pas, peut-être un porte clé?

Pendant que nos grands cœurs débattent de ce que nous pourrions acheter pour alléger leur quotidien misérable Nico remarque que le ‘pianiste’ sort son téléphone de sa poche pendant que les autres membres du groupe continuent leur spectacle.

-          Tab$$?% »?%?*&?%k!!! Un Iphone4!!!!

-          You want buy cd Miss??? Pleaaaaaaasse buy cd Miss....

Le tour nous a mené aux abords du Mékong. Là, j’aurais donné. La pauvreté des Vietnamiens nous frappe. Les gens vivent dans des taudis de tôle sur le bord de l’eau. Ils n’ont rien. Ils se lavent, font la vaisselle, vont aux toilettes, pêchent et recueillent de l’eau au même endroit. C’est très sale. Les déchets sont partout.  D’ailleurs dans tout le Vietnam (sauf dans les grandes villes où c’est mieux), il semble n’y avoir aucune collecte de déchets. Les gens vivent au milieu des détritus.

Même dans le bateau, le guide assigne un sac pour nos déchets. Quand le sac est plein, hop!, il fait un nœud dedans et le balance dans la rivière. J’étais consternée. Pourquoi nous avoir dit de mettre les déchets dans le sac si c’était pour tout jeter par-dessus bord après? J’aurais dû faire comme les Vietnamiennes assises devant moi et jeter le tout directement dans la rivière, au moins il y aurait eu un sac en moins dans l’eau!

Paper rice farm

Nous visitons un endroit très hygiénique où sont fabriquées les feuilles de riz. Ça fume, tout le monde est en gougounes, (la gougoune qui d’ailleurs est la chaussure officielle de tout bon travailleur au Vietnam, incluant la constuction).

 Y’a des poules, des chiens lépreux, des chats, des coqs et un gros, gros cochon.

Je m’arrête à côté du gros porc tout en remarquant avec grand plaisir que mes gougounes s’enfoncent dans un gigantesque tas de guano.

Je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée pour l’infirmière de la clinique du voyageur.

-          Allez-vous visiter des fermes à l’étranger? Allez-vous être en contact avec des porcs ou de la volaille?

-          HAHAHA! Ben non voyons, suis urbaine moi! Comme si j’allais me mettre à flatter des porcs, pis des poules, non merci, je le veux pas le vaccin de la grippe aviaire!!

Dégage gros porc je l’ai pas pris le foutu vaccin!!

Le Vietnam style ''24''

00:01 'Ho Chi Minh City':

On débarque de l’autobus Antarctica, pas même mis le pied sur la banquise vietnamienne  qu’un chauffeur de taxi se précipite vers moi.

-          Hey you, need taxi?

-           Yes, yes, I need, but do you have a meter? (chui wise, j’ai lu que les scams taxi il y a en a des masses au Vietnam.)

-          Yes I do!

-          Je check son taxi, y’a des belles stripes vertes sur le côté, une ‘tite affiche verte sur le toit qui clignote, pis un meter, ça m’a tout l’air d’un vrai taxi ça!

-          Enwaye Nico, j’ai un bon taxi!

-          T’es sûre?

-          Ben certain! Y’a un meter!!

On embarque, il part le meter.

-          Coup donc, il va ben vite le meter, y’a 2 secondes on était à 10 000 Dongs (0.50$) pis là on est déjà à 25 000 Dongs (1.25$)!!

-          Bah, ça doit être de même dans tous les taxis.

-          40 000….56 000…78 000….145 000…225 000, crime ça va donc ben vite!!

-          To your left you have very old pagoda, nous dit le chauffeur, to the right you have…

-          Ouin to the right j’ai un meter qui affiche 360 000 Dongs (18$)!!!

-          Câline!!!  Dans nos 5 premières minutes au Vietnam, on est déjà en train de se faire crosser!! Pis il nous fait un tour de ville en plus le coquin de chauffeur! Il ne pourrait pas être plus sympathique. En fait, le plus sympa de tous les chauffeurs qu’on a eu (on a compris pourquoi par la suite!)!!

18$CAN plus tard, pour 5 minutes de trajet, qui aurait normalement dû nous coûter 1.50$CAN, le chauffeur nous dit au revoir avec un beau sourire, enjoy Vietnam!! Nous aussi on lui dit bye bye avec le sourire (moi plus que Nico). On ne va pas mourir, c’est juste 18$, seulement on haït ça se faire avoir!!

02:00 On rencontre Jérôme du Jardin Nelson, qui habite maintenant HCMC et qui est un illustre avocat en immigration. Jérôme habite dans une belle villa de 3 étages. Il vient nous rejoindre à notre hôtel. Je suis  vraiment contente de le voir. Nous avons travaillé ensemble plusieurs années au Jardin et c’est un plaisir de se retrouver. Nous passons une belle soirée et convenons de nous retrouver le lendemain soir pour aller souper au Jardin Nelson du Vietnam! J’ai hâte de voir ça!

14:00 On se balade dans Ho Chi Minh City, c’est malade!!!! 7 millions d’habitants et 5 millions de scooters (sans blague)!!! Y’en a partout!! À contresens, sur les trottoirs… Traverser la rue est ici aussi un réel challenge et il faut vraiment être attentif et avoir des yeux tout le tour de la tête quand on traverse.

16:00 C’est bien HCMC, nous aimons beaucoup, l’ambiance est bonne malgré la frénésie environnante, la ville dégage quelque chose que nous aimons beaucoup.

17:00 Regarde Nico, C’est drôle hein comment mon estomac est tout gonflé?

20:00 Nous retrouvons Jérôme et son amie Noémie au Jardin Nelson vietnamien. C’est beau, la  terrasse centrale est magnifique, de belles tables en bois, des fleurs tropicales et des fontaines. Il manque juste Gilbert et Ali et on y serait presque! Les divers stands de cuisine vietnamienne sont installés tout autour de la terrasse centrale et on peut y voir les cuisinières préparer les spécialités locales. La bouffe est bonne. J’oblige Jérôme à prendre des photos devant les pots de fleurs, en souvenir de notre rencontre au Vietnam et pour monter ça à nos amis Jardiniers.

21:30 My God!! Mon estomac est donc ben gonflé!!

24:00 FOOD POISONING!!! Je vous épargne les détails des prochaines heures. C’est intime. Et non, ce n’est pas au Jardin du Vietnam que j’ai attrapé la maudite bactérie qui m’a suivie durant les 10 jours suivants!

Arrivée au Vietnamien

Je serai brève, je sais je parle toujours des bus, mais prendre le bus en Asie (seul moyen de transport à part quelques trains, donc une obligation) est inévitablement rattaché à une souffrance quelconque. Que ce soit les mini bancs, le dvd en boucle, la musique tue-tête non-stop, le gars qui plante son hamac sur ton dossier de chaise et qui prends toute l’allée pour une sieste, la famille de 5 qui s’empile à tes pieds, ou comme au Vietnam la clim extra forte.

On sort à moitié sourd du bus cambodgien pour vite embarquer dans le bus vietnamien. Wow! C’est calme ici : pas de dvd, plus d’espace, we like it! Mais cette joie sera de courte durée. Au bout d’un moment, le soleil se couche et il commence à faire vraiment froid dans le bus, clairement l’intensité de la clim n’est pas synchronisée avec le soleil couchant. Je remarque que peu à peu tout le monde se couvre du mieux qu’il peut avec ce qu’il a. Faque là, au bout de quelques heures, je suis à bout et je vais voir le chauffeur.

-          Essscuse me, it is very cold in the bus.

-          (blank stare no.1)

-          Bon, j’y vais pour le sketch: ‘Brrrr, brrrr’ et je me frotte les bras, je claque des dents en mimant de grelotter.

-      (blank stare no.2)  

-      Ah c’est vrai, j’avais oublié que les Asiatiques sont ben fort en karaoké mais ben nuls en charades. Genre, ils coulent à fais-moi un dessin!!! (Comment ai-je pu oublier ce détail, après avoir vécu 2 ans à Taiwan, à faire des simagrées de sketchs qui sont toujours restés  incompréhensibles aux yeux des Taiwanais) Shame on me!

Alors j’y vais avec une approche un peu plus agressive (c’est le froid, que voulez-vous)!

-          Tab&?%$”/$%?%$/”&*ak!!! ? It’s SNOWING in the bus!!!!!!!!

-          (blank stare no.3)

-           Clairement, parler de neige à un Vietnamien, ça marche pas!! Je retourne, piteuse, à mon iceberg.

-          Pis ma chérie, il va baisser la clim??

-          Ça devrait pas être long mon amour (beau sourire). Pourquoi lui avouer et briser ses espoirs?

-          Ah! Le guide qui parle anglais arrive dans l’allée! (bizarrement, il avait disparu)

-          Sorry, it’s really freaking cold in the bus!

-          HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! sera sa seule réponse.