Monday, December 20, 2010

Le manuel du Jardin Nelson revu et corrigé façon Vietnamienne

Arrive au travail avec un minimum de 15 minutes de retard svp. (Certains ont déjà adopté cette coutume par contre).
Troque tes souliers pour des gougounes et tant pis pour la chemise : vive les camisoles! En fait, mets ce que tu veux.
Ne vas pas sur la place Jacques-Cartier pour fumer, fume dans la station et même à table.
Il est impératif pour les hôtesses de supplier le client de venir au Jardin Nelson, particulièrement les passants qui ne semblent pas vouloir venir.  Des phrases telles que : ‘Look at my menu. Come in my restaurant now.  Please buy something.  Come back later.’ sont fortement conseillées.  J’aimerais aussi que les hôtesses interpellent les clients qui sont très éloignés à grands coups de youhou youhouuuuuu, helllllooooooooo, pleasssssse come eat here!!!!! Ne pas oublier de faire de grands gestes avec les mains et de grands sourires.
Il est strictement défendu aux busboys de mettre du papier de toilette et surtout du savon dans les toilettes. De graves sanctions s’appliqueront.
Le lavage des mains n’est requis pour aucun employé.
Les cuisiniers sont autorisés à se décrotter le nez ou les oreilles avec les doigts lors de la préparation des plats, et ce même si les clients les regardent.
Pour les serveurs,  vous devez rapidement donner le menu au client et dire immédiatement : What do you want? Peu importe si le menu que tu présentes au client à 50 pages, le client doit te dire aussitôt ce qu’il veut, dessert inclus. Ne quitte pas la table tant que le client ne t’a pas donné sa commande et fixe-le intensément pour qu’il se dépêche. S’il te demande de lui donner quelques minutes  pour choisir, donne lui 10 secondes.
Une autre bonne tactique de vente est celle de truquer le client en lui faisant croire que le breuvage est inclus dans le prix du repas. Rempli ton cabaret de boissons bien fraîches. Ensuite fais un beau sourire et encourage le client à prendre quelque chose du cabaret. Ça fonctionne très bien et tu pourras ainsi augmenter tes ventes de façon considérable. 
Passe ta commande, de l’entrée au dessert en même temps. Dès qu’un plat est prêt apporte-le au client. De cette façon la passe sera libérée et le plat arrivera bien chaud au client. Jean-Marc sera très content de toi. Ce n’est pas grave si l’entrée arrive après que le client ait fini son plat principal, tu peux même lui servir après le dessert.  Aussi, sois assuré que si un client mange et que les autres ne sont pas servis, c’est aussi très bien. Ils peuvent manger chacun leur tour pendant que les autres les regardent.
Si jamais nous n’avons plus de ce que le client a commandé surtout ne lui dis pas. Avise-moi immédiatement : je prendrai mon scooter pour aller à l’épicerie acheter ce que le client veut. Ce n’est pas grave si le client me voit partir en scooter et revenir avec les items, il comprendra mieux pourquoi ça prend du temps avant de recevoir son plat. Si je n’ai pas envie de me déplacer en scooter, j’informerai moi-même le cuisinier de remplacer les ingrédients manquants par d’autres sans consulter le client. 
Si le client te demande du ketchup, apporte-lui de la mayonnaise et si le client te demande encore du ketchup apporte-lui n’importe quoi d’autre. Il sera content que tu t’occupes de lui. N’oublie pas de sourire.
Si le client ne veut pas de dessert, apporte un dessert en exemple et fous-lui sous le nez. Ça l’incitera à en prendre un.
Quand c’est évident que les clients ont terminé leur repas, ne leur apporte pas la facture. Attends qu’ils te la demande et quand ils te la demandent, prends tout ton temps pour l’apporter. Ne fais surtout pas de factures séparées et reste à la table pendant que le client sors son argent. Exige la monnaie exacte car tu n’as pas beaucoup de change. Quand le client te laisse un pourboire, dis lui qu’il a oublié de l’argent sur la table.
Pour débarrasser les clients, empile toutes les assiettes sur un coin de la table. Cela t’évitera de faire plusieurs voyages à la table.
Si le client semble exprimer son mécontentement, fais semblant de ne pas comprendre, même si tu as su parler avec lui dans sa langue durant tout le repas.
Tu seras aussi content d’apprendre qu’il n’y aura que très peu de tâches à effectuer pour la fermeture du restaurant.
Bonne saison 2011!

Delta du Mékong

Nous voilà partis visiter le delta du Mékong pour quelques jours. Nous partons en tour organisé : c’est la façon la plus simple de visiter cette région.
Il n’y a pas d’infrastructure de routes au Vietnam. Souvent, il n’y a qu’une seule grande route qui traverse le pays avec de toutes petites routes adjacentes. Toutes les routes sont cabossées et nos nids de poules paraissent ridicules comparativement aux leurs.
Le tour commence,  le guide nous annonce que pour parcourir les 17 km qui nous mènent à notre premier stop, ça va prendre 1h30!! C’est fou hein!!
Vingt minutes plus tard, le bus arrête pour un short break, nous dit le guide. C’est vrai que 20 minutes c’est épuisant pour n’importe qui. Évidemment, on arrête à des endroits stratégiques pour nous faire acheter des souvenirs.
On repart. Vers midi l’autobus arrête. Nous faisons une balade dans la nature, c’est très beau. Les maisons sont jolies et nous apprenons que les Vietnamiens enterrent leurs morts devant leur maison; les tombes sont colorées.
Nous nous arrêtons pour le stop touristique 2. Un spectacle de musique Vietnamienne. C’est exotique! Le moins que je puisse dire... Évidemment nous nous devons de les prendre en pitié et ils font tout pour nous faire acheter des trucs. Ils nous passent des cds, des cochonneries qu’on n’a pas de besoin,  le tout avec des airs de grands martyrs. On nous encourage à laisser de l’argent dans le chapeau.
-          Dis Nico, tu penses qu’on devrait acheter le cd de musique insupportable qu’on n’écoutera jamais?
-          Je sais pas, peut-être un porte clé?
Pendant que nos grands cœurs débattent de ce que nous pourrions acheter pour alléger leur quotidien misérable Nico remarque que le ‘pianiste’ sort son téléphone de sa poche pendant que les autres membres du groupe continuent leur spectacle.
-          Tab$$?% »?%?*&?%k!!! Un Iphone4!!!!
-          You want buy cd Miss??? Pleaaaaaaasse buy cd Miss....
Le tour nous a mené aux abords du Mékong. Là, j’aurais donné. La pauvreté des Vietnamiens nous frappe. Les gens vivent dans des taudis de tôle sur le bord de l’eau. Ils n’ont rien. Ils se lavent, font la vaisselle, vont aux toilettes, pêchent et recueillent de l’eau au même endroit. C’est très sale. Les déchets sont partout.  D’ailleurs dans tout le Vietnam (sauf dans les grandes villes où c’est mieux), il semble n’y avoir aucune collecte de déchets. Les gens vivent au milieu des détritus.
Même dans le bateau, le guide assigne un sac pour nos déchets. Quand le sac est plein, hop!, il fait un nœud dedans et le balance dans la rivière. J’étais consternée. Pourquoi nous avoir dit de mettre les déchets dans le sac si c’était pour tout jeter par-dessus bord après? J’aurais dû faire comme les Vietnamiennes assises devant moi et jeter le tout directement dans la rivière, au moins il y aurait eu un sac en moins dans l’eau!

Paper rice farm

Nous visitons un endroit très hygiénique où sont fabriquées les feuilles de riz. Ça fume, tout le monde est en gougounes, (la gougoune qui d’ailleurs est la chaussure officielle de tout bon travailleur au Vietnam, incluant la constuction).









 Y’a des poules, des chiens lépreux, des chats, des coqs et un gros, gros cochon.
Je m’arrête à côté du gros porc tout en remarquant avec grand plaisir que mes gougounes s’enfoncent dans un gigantesque tas de guano.
Je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée pour l’infirmière de la clinique du voyageur.
-          Allez-vous visiter des fermes à l’étranger? Allez-vous être en contact avec des porcs ou de la volaille?
-          HAHAHA! Ben non voyons, suis urbaine moi! Comme si j’allais me mettre à flatter des porcs, pis des poules, non merci, je le veux pas le vaccin de la grippe aviaire!!
Dégage gros porc je l’ai pas pris le foutu vaccin!!

Wednesday, December 8, 2010

Le Vietnam style ''24''

00:01 'Ho Chi Minh City':
On débarque de l’autobus Antarctica, pas même mis le pied sur la banquise vietnamienne  qu’un chauffeur de taxi se précipite vers moi.
-          Hey you, need taxi?
-           Yes, yes, I need, but do you have a meter? (chui wise, j’ai lu que les scams taxi il y a en a des masses au Vietnam.)
-          Yes I do!
-          Je check son taxi, y’a des belles stripes vertes sur le côté, une ‘tite affiche verte sur le toit qui clignote, pis un meter, ça m’a tout l’air d’un vrai taxi ça!
-          Enwaye Nico, j’ai un bon taxi!
-          T’es sûre?
-          Ben certain! Y’a un meter!!
On embarque, il part le meter.
-          Coup donc, il va ben vite le meter, y’a 2 secondes on était à 10 000 Dongs (0.50$) pis là on est déjà à 25 000 Dongs (1.25$)!!
-          Bah, ça doit être de même dans tous les taxis.
-          40 000….56 000…78 000….145 000…225 000, crime ça va donc ben vite!!
-          To your left you have very old pagoda, nous dit le chauffeur, to the right you have…
-          Ouin to the right j’ai un meter qui affiche 360 000 Dongs (18$)!!!
-          Câline!!!  Dans nos 5 premières minutes au Vietnam, on est déjà en train de se faire crosser!! Pis il nous fait un tour de ville en plus le coquin de chauffeur! Il ne pourrait pas être plus sympathique. En fait, le plus sympa de tous les chauffeurs qu’on a eu (on a compris pourquoi par la suite!)!!
18$CAN plus tard, pour 5 minutes de trajet, qui aurait normalement dû nous coûter 1.50$CAN, le chauffeur nous dit au revoir avec un beau sourire, enjoy Vietnam!! Nous aussi on lui dit bye bye avec le sourire (moi plus que Nico). On ne va pas mourir, c’est juste 18$, seulement on haït ça se faire avoir!!
02:00 On rencontre Jérôme du Jardin Nelson, qui habite maintenant HCMC et qui est un illustre avocat en immigration. Jérôme habite dans une belle villa de 3 étages. Il vient nous rejoindre à notre hôtel. Je suis  vraiment contente de le voir. Nous avons travaillé ensemble plusieurs années au Jardin et c’est un plaisir de se retrouver. Nous passons une belle soirée et convenons de nous retrouver le lendemain soir pour aller souper au Jardin Nelson du Vietnam! J’ai hâte de voir ça!
14:00 On se balade dans Ho Chi Minh City, c’est malade!!!! 7 millions d’habitants et 5 millions de scooters (sans blague)!!! Y’en a partout!! À contresens, sur les trottoirs… Traverser la rue est ici aussi un réel challenge et il faut vraiment être attentif et avoir des yeux tout le tour de la tête quand on traverse.
16:00 C’est bien HCMC, nous aimons beaucoup, l’ambiance est bonne malgré la frénésie environnante, la ville dégage quelque chose que nous aimons beaucoup.
17:00 Regarde Nico, C’est drôle hein comment mon estomac est tout gonflé?
20:00 Nous retrouvons Jérôme et son amie Noémie au Jardin Nelson vietnamien. C’est beau, la  terrasse centrale est magnifique, de belles tables en bois, des fleurs tropicales et des fontaines. Il manque juste Gilbert et Ali et on y serait presque! Les divers stands de cuisine vietnamienne sont installés tout autour de la terrasse centrale et on peut y voir les cuisinières préparer les spécialités locales. La bouffe est bonne. J’oblige Jérôme à prendre des photos devant les pots de fleurs, en souvenir de notre rencontre au Vietnam et pour monter ça à nos amis Jardiniers.
21:30 My God!! Mon estomac est donc ben gonflé!!
24:00 FOOD POISONING!!! Je vous épargne les détails des prochaines heures. C’est intime. Et non, ce n’est pas au Jardin du Vietnam que j’ai attrapé la maudite bactérie qui m’a suivie durant les 10 jours suivants!

Arrivée au Vietnamien

Je serai brève, je sais je parle toujours des bus, mais prendre le bus en Asie (seul moyen de transport à part quelques trains, donc une obligation) est inévitablement rattaché à une souffrance quelconque. Que ce soit les mini bancs, le dvd en boucle, la musique tue-tête non-stop, le gars qui plante son hamac sur ton dossier de chaise et qui prends toute l’allée pour une sieste, la famille de 5 qui s’empile à tes pieds, ou comme au Vietnam la clim extra forte.
On sort à moitié sourd du bus cambodgien pour vite embarquer dans le bus vietnamien. Wow! C’est calme ici : pas de dvd, plus d’espace, we like it! Mais cette joie sera de courte durée. Au bout d’un moment, le soleil se couche et il commence à faire vraiment froid dans le bus, clairement l’intensité de la clim n’est pas synchronisée avec le soleil couchant. Je remarque que peu à peu tout le monde se couvre du mieux qu’il peut avec ce qu’il a. Faque là, au bout de quelques heures, je suis à bout et je vais voir le chauffeur.
-          Essscuse me, it is very cold in the bus.
-          (blank stare no.1)
-          Bon, j’y vais pour le sketch: ‘Brrrr, brrrr’ et je me frotte les bras, je claque des dents en mimant de grelotter.
-      (blank stare no.2)  
-      Ah c’est vrai, j’avais oublié que les Asiatiques sont ben fort en karaoké mais ben nuls en charades. Genre, ils coulent à fais-moi un dessin!!! (Comment ai-je pu oublier ce détail, après avoir vécu 2 ans à Taiwan, à faire des simagrées de sketchs qui sont toujours restés  incompréhensibles aux yeux des Taiwanais) Shame on me!
Alors j’y vais avec une approche un peu plus agressive (c’est le froid, que voulez-vous)!
-          Tab&?%$”/$%?%$/”&*ak!!! ? It’s SNOWING in the bus!!!!!!!!
-          (blank stare no.3)
-           Clairement, parler de neige à un Vietnamien, ça marche pas!! Je retourne, piteuse, à mon iceberg.
-          Pis ma chérie, il va baisser la clim??
-          Ça devrait pas être long mon amour (beau sourire). Pourquoi lui avouer et briser ses espoirs?
-          Ah! Le guide qui parle anglais arrive dans l’allée! (bizarrement, il avait disparu)
-          Sorry, it’s really freaking cold in the bus!
-          HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! sera sa seule réponse.